第000章 杜如晦自传（4）——忙·病 (第2/2页)
　　
　　后来，大安宫的学子们，一个个的都落在了实处，包括我的儿。
　　
　　那个人，我没用他。
　　
　　朝里有人不解，说，这么个才子，你怎么不用。
　　
　　我说，这个人，心里没有百姓。
　　
　　他心里有的，是教化万民、德被苍生那些漂亮的大词。可那些大词底下，那个开春没种子的农户，那个秋天遭了灾的百姓，他看不见。
　　
　　这样的人做了官，会写很漂亮的奏章。可治下的百姓，要遭殃。
　　
　　我又想滏阳那个胖县令。
　　
　　那个胖县令年轻时候，说不定也是这样一个满肚子漂亮话的才子。
　　
　　这几年，累。
　　
　　累得很。
　　
　　可这几年，是我这一生最痛快的几年。
　　
　　我做的每一件事，都是我想做的事。我用的每一分力气，都用在了我觉得值得的地方。
　　
　　我才四十出头。
　　
　　我以为我还有很多年。
　　
　　我以为，这天下，我跟房玄龄还能一起对着一盏灯磨很多很多年。
　　
　　我们要把这天下磨成一个没有漏洞的天下，磨成一个，大家都会满意的天下。
　　
　　我们会看见太上皇坐镇，陛下坐镇，大唐越来越好。
　　
　　我们会看到日月所照之处，皆是大唐领土。
　　
　　我们会%
　　
　　我那时候，真是这么想的。
　　
　　我没注意到，我的身子开始不对了。
　　
　　先是容易累。从前磨一夜，第二天照样精神。后来磨一夜，第二天撑不住了，要歇半日。
　　
　　再是咳。起初是偶尔咳两声，后来越咳越频，身上也会莫名其妙的生出不少水肿。
　　
　　我没当回事。
　　
　　那时候有太多事要做，一桩一桩压着，我哪有工夫理会自己咳两声。
　　
　　房玄龄劝过我。
　　
　　“克明，你脸色不大好，歇歇吧。”
　　
　　“歇什么，事还没完。”
　　
　　“事，永远完不了。”
　　
　　“那就永远做。”
　　
　　我那时候真是这么想的。事永远做不完，那就永远做下去。
　　
　　我没想到，能做事的日子，是有数的。
　　
　　我没想到，我那句永远做，说出口没几年，我就做不了了。
　　
　　我躺在这张床上，想起那句话，想起房玄龄那张劝我的脸，心里是后悔的。
　　
　　不是后悔做了那么多事。
　　
　　是后悔那几年太忙了，忙得没有好好看一看那几年的天，那几年的太阳，那几年跟房玄龄对着灯磨事时他说的那些话，我都没有好好地记下来。
　　
　　我以为，来日方长。
　　
　　来日，不长。
　　
　　我的身子是什么时候开始坏的，我说不准。
　　
　　人这身子，坏，不是一下子坏的。是一点一点坏的。坏到你察觉出来的时候，已经坏了很久了。
　　
　　最先，是累。
　　
　　我先前说过，从前磨一夜事，第二天照样精神。后来磨一夜，第二天要歇半日。再后来，磨半夜，就撑不住了。
　　
　　我那时候以为是年纪大了。
　　
　　人到中年，精力不如从前，是常理。我没当回事。
　　
　　后来，是咳。
　　
　　起初是早上起来咳两声。我以为是着了凉。
　　
　　后来咳得越来越频。白天咳，夜里也咳。咳得胸口发疼，咳完之后，全身就开始肿，下了朝的时候，小指头比平日里的大指头还粗。
　　
　　房玄龄劝过我。
　　
　　“克明，你这咳不对，去请个好大夫看看。”
　　
　　“等忙过这阵。”
　　
　　这阵，永远忙不过去。
　　
　　再后来，咳出了血。
　　
　　头一回咳出血，是在夜里。我一个人在书房，看一份地方上的奏报。
　　
　　看着看着，一阵咳，我用帕子捂着嘴。咳完，把帕子拿开。
　　
　　帕子上，有血。
　　
　　不多，一点。
　　
　　我盯着那点血，看了很久。
　　
　　我那时候，心里咯噔一下。
　　
　　我做了一辈子的决断，我什么看不明白。我看那点血，就知道，我这身子出了大问题。
　　
　　可我那时候，还是没声张。
　　
　　我把那块带血的帕子叠起来，收进袖子里。
　　
　　我想，再看看。或许是偶尔。
　　
　　那以后，咳血越来越频。
　　
　　帕子，一块又一块，叠起来，收进袖子里。
　　
　　我有一个匣子，锁着，放在书房最里头。那些带血的帕子，我都放在那个匣子里。
　　
　　我一个人知道。
　　
　　夜里，我独自在书房咳血。咳完，把帕子叠好，放进匣子，锁上。
　　
　　那个匣子，一天比一天沉。
　　
　　我看着那个匣子，心里清楚，那里头装的不是帕子。
　　
　　是我剩下的日子。
　　
　　那匣子越沉，我剩下的日子越少。
　　
　　我没声张。
　　
　　我那时候想，我手里的事还没做完。我不能在这个时候让人知道，我要死了。
　　
　　我要死了，这件事一旦说出去，朝堂上多少事就要停下来，多少人就要乱了阵脚。我手里的那盘棋，西北的棋，就更没法布了。
　　
　　我把那个匣子锁好。
　　
　　我把我要死了这件事，也跟那些帕子一起，锁进那个匣子里。
　　
　　我一个人扛着。
　　
　　我这一辈子，习惯了一个人扛。
　　
　　可这一回，扛的是我自己的死。
　　
　　那是我扛过的最重的一样。
　　
　　我没跟房玄龄说。没跟陛下说。没跟我两个儿子说。
　　
　　我想，再撑一撑。
　　
　　我手里还有那么多事没做完。选官的事，定律的事，还有那盘西北的棋，我才刚开始布。
　　
　　我不能在这个时候倒下。
　　
　　我撑着。
　　
　　我把那些带血的帕子藏着，把那些越来越频的咳压着，把那些越来越重的累扛着。
　　
　　我以为我撑得住。
　　
　　我这一辈子，撑过那么多更难的关头：乱世，丧亲，玄武门。这点病，我以为我也撑得住。
　　
　　我错了。
　　
　　病，跟那些不一样。
　　
　　那些关头，是外头的事，我咬咬牙，决断了，就过去了。
　　
　　病，是身子里头的事。
　　
　　身子里头的事，你决断不了。
　　
　　你再硬的心，再快的决断，对着自己一天天垮下去的身子，没有用。
　　
　　我头一回遇上一件我决断不了的事。
　　
　　我那时候才慢慢明白过来。
　　
　　有些事，是撑不住的。
　　
　　有些关，是过不去的。
　　
　　太上皇那边，不知什么时候招了个神医，民间传闻中的孙思邈。
　　
　　他给我号脉的时候，我还没当回事，想着不过又是个名号响当当的神医，这种人，我见多了，本事没多少。
　　
　　那天，他号完脉，没说话，看了我一眼，只那一眼，我就知道他不是庸医，他跟别人不一样，他看出来了……
　　
　　我这一辈子过了那么多关，到了最后，遇上一个我过不去的。
　　
　　那个关，叫死。